Ne pierdem puterea personală atunci când suntem neputincioși în fața vieții, când ni se întâmplă lucruri neplăcute, când suferim, când nu putem rezolva problemele din viața noastră.
Poate fi vorba despre probleme de cuplu, despre viața sentimentală, viața profesională, socială. Adesea acuzăm divinitatea Așa a vrut Dumnezeu! Dumnezeu m-a pedepsit! Dumnezeu este nedrept! alteori dăm vina pe viață/ context Ce grea e viața! În ce vremuri grele trăiesc! alteori dăm vina pe ceilalți Partenerul nu mă iubește, îmi face rău! Prietenii m-au trădat! Colegii mă sabotează!
Astfel de afirmații sunt convingeri limitative, credințe de viață și despre sine care te sabotează și te duc în rolul de victimă. Fii atent la gândurile sau vorbele tale, în legătură cu situația care te face să suferi și observă aceste convingeri.
Tiparul victimei apare în copilărie. Copilul vine pe lume dependent de ceilalți, supraviețuirea lui depinde de ceilalți. Dacă el constată că doar atunci când plânge, când este bolnav sau suferă, va primi atenție, va dezvolta acest mecanism de adaptare, intrând în rolul victimei. Nevoia de iubire, de atenție, de interacțiune îl duc în acest rol. Din fericire mai are două șanse: la 3,4 ani și la adolescență, când își revendică puterea personală prin forța lui NU. Dar dacă nu i se permite, la aceste vârste, să-și revendice puterea, va introiecta tiparul victimei, în toate situațiile dificile de viață.
În acest tipar, va acționa ca un copil, din punct de vedere emoțional, ori de câte ori se simte copleșit de probleme, va suferi, va fi abuzat. Va spune sau va gândi ,,Nu pot”, și va aștepta de la ceilalți să acționeze pentru el. Victima este întotdeauna pasivă pentru că se simte ca un copil neputincios. Nu poate face nimic pentru că soțul e bețiv, nu se schimbă, pentru că firma s-a închis, pentru că șeful l-a dat afară, pentru că lumea e rea, pentru că Dumnezeu nu-l ajută.
Pentru a ieși din rolul de victimă și a-ți revendica puterea personală, trebuie să renunți la a mai fi copil și să intri în rolul adultului, din punct de vedere psihologic. Adultul are putere personală, așa că își pune întrebarea ,,Ce pot face eu?” și intră în rolul luptătorului înțelept. Acesta alege, întotdeauna, calea păcii: cea mai bună pentru el și pentru ceilalți. Întrebarea îi dă puterea să acționeze pentru a-și schimba viața, în bine, pe toate planurile. Acțiunea presupune 3 pași:
Acțiunea înseamnă să-ți asumi realitatea: responsabilitatea pentru situația în care te afli. Tu ai ales un partener indisponibil, abuziv, tu ai ales acel loc de muncă, tu ai permis colegilor să te folosească, șefului să nu te plătească adecvat muncii etc. Tu ai făcut niște alegeri care te-au adus acolo. Nu trebuie să te învinovățești, ci doar să îți asumi. Sunt și situații pe care nu le poți schimba tu, nu stă în puterea ta, dar poți reacționa, în fața lor, în mod benefic pentru tine.
Să înțelegi înseamnă să conștientizezi motivele pentru care ai făcut o alegere greșită, te-ai iluzionat, din frică, din nevoia de a fi apreciat, lăudat etc. Fără critică și fără judecată, dar cu blândețe și compasiune față de tine. Toate acțiunile noastre au o intenție pozitivă, chiar dacă, uneori, au ca rezultat o situație nefericită. Ele nu sunt decât un mecanism de adaptare automatizat, chiar dacă mediul în care trăim, s-a schimbat. Când înțelegi motivul acțiunii tale anterioare, poți acționa diferit.
Acționează diferit de modul în care ai acționat până acum: spune Nu, atunci când ești într-o situație nedreaptă, abuzivă. Cere ceea ce ai nevoie, fără teama de a fi respins. Când cineva refuză, este pentru că nu poate, dar altcineva, cu siguranță va putea să-ți ofere ceea ce meriți. Pleacă din relația nefericită, dacă partenerul a pus stăpânire pe viața ta, dacă nu te iubește, este lipsit de respect, chiar te abuzează. Schimbă-ți stilul de viață, dacă ești bolnav, schimbă alimentația, fă mișcare, gândește optimist, cu credință, trăiește în bucurie pentru a fi sănătos.
Când îți iei puterea personală înapoiși reacționezi din rolul luptătorului înțelept, rezolvi toate neplăcerile și problemele din viața ta și întotdeauna, Evoluezi.
Psiholog Geanina Timofte
