Infidelitatea - interzisă, dar atât de tentantă! Pentru unii, e drept. Pentru cei care înșală. Pentru cei înșelați, infidelitatea este sursa unei dureri emoționale care te duce până în pragul depresiei.
Și totuși, n-ai cum să nu te întrebi, de ce unii aleg să fie infideli, în loc să aleagă, cu onestitate, despărțirea.
Unii înțeleg ce se întâmplă și admit că motivele pentru care nu ies din relația ,,oficială” sunt de natură economică, din comoditate, de ochii lumii…
Alții vor spune ,,le iubesc pe amândouă”, dar poți iubi, oare, două femei?
Am putea intra în dezbateri filosofice pe tema iubirii, a relațiilor, dar aș prefera să simplificăm lucrurile. Nu poți iubi două femei, în același timp. Pentru că ceea ce simți pentru fiecare, este diferit. De fapt ceea ce primești de la fiecare, este diferit.
Amanta te face să te simți atrăgător, ești îndrăgostit de ea, la început, deci este vorba despre atracție. Îți poate confirma virilitatea, alături de ea simți că ești ,,viu”. Pasiunea este întreținută de ,,secret”, iar clandestinitatea asta menține vie dorința sexuală. Nu-ți aparține, deci o dorești.
Cum e cu soția, cu partenera oficială? Ea reprezintă ,,ancora”, este cea ,,aleasă”, e mama copiilor, aceea pe care o arăți familiei și prietenilor. Alături de ea ,,corespunzi” cerințelor sociale și, de ce să nu recunoaștem, e confortabil când cineva are grijă de tine. O înlocuiește pe mama: te simți în siguranță emoțională.
Dar siguranța alungă dorința, iar viața intimă devină monotonă. În ani, poate să dispară, la unele cupluri. Așa că amanta își face loc în viețile voastre, până când…
Până când află soția….
Mai există o variantă: până când amanta vrea să devină soție. Sigur, în ascuns, dorește asta, de la început. Doar că nu-ți spune, iar dacă-ți spune, totuși, o duci cu ,,zăhărelul”, cerându-i ,,dispensă” până vor crește copiii. Cât îți merge. Când nu mai merge alegi: înlocuiești amanta sau înlocuiești soția.
Să vedem prima variantă. Soția simte ea ceva, devine suspicioasă, dar găsești tu motive plauzibile pentru schimbările dintre voi. În funcție de gradul de dependență emoțională, mai devreme sau mai târziu, află. Lacrimi, acuze, amenințări, crize, război.
E firesc să se poarte astfel. Durerea trădării este foarte mare. Imaginează-ți că ești în locul ei. Că tu ești cel mințit. Sentimentul de umilință pe care îl trăiește cel înșelat este foarte dureros. Așa că nu te grăbi să-i judeci prea aspru cuvintele, manifestarea furiei sau a tristeții. În spatele lor este doar durere.
Apoi urmează și pacea de după despărțire sau de împăcare. Depinde cât de motivată e soția și cât de înțeleaptă este. Dacă te iubește, dacă e înțeleaptă, va duce relația voastră într-o etapă profundă, a iubirii adevărate. Evident, mai apare un ,,dacă”: dacă are cu cine! Dacă și tu ești dispus să lupți pentru iubire.
Abia atunci când ești conștient de sentimentele tale, de relație, de nevoi sau frici, te poți conecta, cu adevărat, cu partenerul de cuplu. Abia atunci putem vorbi de iubire. În iubire trăiești asumat, conștient, contribuind la fericirea relației. Când iubești cu adevărat, poți rezolva orice criză, satisface nevoi relaționale și poți păstra vie atracția erotică.
Varianta 2: despărțirea de soție și căsătoria cu amanta. Cazurile în care vorbim de o relație fericită, cu amanta devenită soție, sunt extrem de rare, excepții, aș zice. Pentru că repeți tiparul. Alegem, oricum, după un tipar de relație, inconștient, așa că, dincolo de aparențe, amanta e o variantă a soției. Adică veți relaționa, în cuplu, exact la fel.
În plus, după căsăstorie, apar provocările vieții de zi cu zi. Dispar clandestinitatea, interdicția, deci și atracția. Unde? Printre oalele cu ciorbă, scutece de schimbat și facturi de plătit. E cursul firesc al oricărei relații. Te întrebi de ce s-a schimbat femeia care te făcea atât de fericit? Nu, nu s-a schimbat, doar că nu ai cunoscut-o îndeajuns.
Concluzia o tragi singur. Alegerea îți aparține. Sfatul meu este doar să faci alegeri conștiente și asumate. Până la capăt. Adică să te maturizezi emoțional.
Pentru că nu poți iubi două femei, în același timp. Nu iubești niciuna. Te iubești, într-un mod egoist, doar pe tine. Iar fără iubire autentică, te simți singur, indiferent de câte femei vei schimba, în căutarea celei ideale.
Psiholog Geanina Timofte
